Анекдоты Опции

[Xtrance]

— Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

[JonyDee]

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

[Xtrance]

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

[JonyDee]

«Намедни искушал грибочков жареных, так, слава богу, пронесло…»

[Xtrance]

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

[JonyDee]

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — в хлам пьяный мужик. Инспектор:
— Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль!
— Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я проголосовал она и остановилась.

[Xtrance]

—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
—Нет… Сэр

[JonyDee]

В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

[Xtrance]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу…смотри
Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

[JonyDee]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

[Xtrance]

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.

[JonyDee]

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

[Poroshenko]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

[Xtrance]

— Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит — мама ложится спать не раздеваясь!

[Poroshenko]

— А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…

[Xtrance]

«Стоит ли удивляться, что этот бесконечный мир Интернета родился из двух слов «да — нет»? Вспомним, что все человечество вышло из жаркого женского «не-е-е-е-т…”

[Poroshenko]

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
— А-а-а-а-а-а!!!

[GirsGoDown]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня голова болит!
— Голова — не ж*па, потерпите!
Приходит мужик через 2 дня:
— Доктор, у меня жопа болит!
— Ж*па — не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через 2 дня:
— Доктор, у меня болит голова и ж*па!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, розламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
— Вот эта половина от головы, а эта половина от ж*пы!!! И не перепутай!!!

[JonyDee]

Супруга — мужу (после 15 лет супрежеской жизни):
— Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь….
— Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой. Много дешевле и результативней.
— Думаешь ?
— Уверен, ты посмотри на свою задницу….

[GirsGoDown]

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

[JonyDee]

Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.

[GirsGoDown]

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

[JonyDee]

В Российской армии создаётся рота Солдаты удачи. И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

[GirsGoDown]

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина

[JonyDee]

Новогодний анонс на ОРТ.
«»ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы!»»
Спонсор безрекламного дня компания «»Nemiroff»»

[GirsGoDown]

Одна соседка заходит к другой и видит:
у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Таg!»; за другую дернете,
скажет: «Gud моrning!»
Она, естественно, и спрашивает:
— А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

[JonyDee]

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

[GirsGoDown]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня голова болит!
— Голова — не ж*па, потерпите!
Приходит мужик через 2 дня:
— Доктор, у меня жопа болит!
— Ж*па — не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через 2 дня:
— Доктор, у меня болит голова и ж*па!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, розламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
— Вот эта половина от головы, а эта половина от ж*пы!!! И не перепутай!!!

[JonyDee]

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу

[GirsGoDown]

Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер:
-Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!!
Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет — долго тянул. Наконец говорит:
— Видишь дырочку? Это попа.